Hier ein paar witzige Sachen:
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Werbung
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
"Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial."
Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.
"Unsere Nägel halten einfach alles".
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis:
"Diese Idee ist noch besser als die letzte."
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.
"Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert"
Das Huhn
Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Strasse?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.
Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Strasse überqueren sehen? Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
Dana Scully:
Es war ein einfacher Biomechanischer Reflex, der häufig in Hühnern auftritt.
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"
Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Strassen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.
Ernest Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Opa:
Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns das das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mussten!
Polizist aus L.A.:
Gib mir 10 Minuten mit dem Huhn und ich finde es heraus!
O.J. Simpson:
Das Huhn überquerte nicht die Straße. Ich spielte Golf mit ihm zu dieser Zeit.
SIEMENS Forschung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.
Blondinenwitze:
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
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Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen |
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Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks |
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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause |
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Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld |
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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist |
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... |
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Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon! |
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Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen |
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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren |
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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten |
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Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben |
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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben |
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Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen |
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Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln |
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Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift |
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter |
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf |
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen! |
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Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können |
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Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können |
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Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin |
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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können |
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Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben |
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Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut |
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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen! |
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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag |
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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß |
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ... |
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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten |
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen Im Winter geschlossen |
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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher |
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Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen |
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Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen |
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Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken |
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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht |
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: Oh sieh nur, das tote Vögelchen. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn? |
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Warum trinken Blondinen keinen PICCO?- Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen. |
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Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?- Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können. |
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Warum essen Blondinen keine Bananen?- Sie können den Reißverschluß nicht finden. |
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Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?- Ihre Füße. |
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Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?- Am Lippenstift auf den Gurken. |
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Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne. |
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Warum tragen Blondinen Unterwäsche?- Gibt gute Fußwärmer her. |
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Was macht eine Blondine als Vorspiel?- Unterwäsche ausziehen. |
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Wie starb die Blondine beim Eisfischen?- Sie wurde von der Eismaschine überfahren. |
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Warum mögen Blondinen BMW´s?- Sie können es buchstabieren. |
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Was ist 79 für eine Blondine?- 69 plus Mehrwertsteuer. |
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Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit. |
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Was macht eine Blondine morgens als erstes?- Sie stellt sich vor.- Sie geht nach Hause. |
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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben. |
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Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam?- Jeder kann beide umdrehen. |
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Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?- Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können. |
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Warum haben Blondinen mehr Spaß?- Weil sie´s nicht besser wissen.- Weil sie einfach leichter zu amüsieren sind.. |
| Warum gibt es keine dummen Brünetten?- Peroxyd. |
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Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein?- Sie wollen die Schwarzen Löcher erforschen. |
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Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam?- Beide haben ein Cockpit.- Beide haben eine Black Box. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer 747?- Nicht jeder war schon mal in einer 747. |
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Was sagt eine Blondine bei der Geburt ihres Kindes?- ´Sind sie sicher, daß es meines ist?´ |
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Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?- Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist. |
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Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?- Man kann Butter so schlecht breitschlagen. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann?- Die Blondine hat mehr Sperma in sich. Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?- Beide sind vom Hals aufwärts leer. |
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Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?- Sie können Lippenlesen. |
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Wie ertränkt man eine Blondine?- Lege einen Spiegel auf den Boden eines Swimmingpools.- Sag ihr nicht, daß sie schlucken muß. |
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Wieviel Blondinen braucht man, um Schokoladen-Chips-Kuchen zu backen?- 10. Eine macht den Teig, 9 schälen die Smarties. |
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Wie erkennt man, daß eine Blondine einen Garten angelegt hat?- Die Büsche sind größer als der Rest vom Garten. |
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Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... äh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ... |
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Wie macht eine Blonde den Moonwalk?- Sie zieht sich den Schlüpfer aus und rutscht mit ihrem Hintern über den Fußboden. |
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Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?- Weil drauf steht: ´Bis 20 Pfund.´ |
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Warum gibt es so wenig Blondinen unter den Gymnastinnen?- Weil sie beim Spagat immer am Boden kleben bleiben. |
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Warum haben Blondinen Beine?- Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.- Um vom Bett in die Küche zu kommen.- Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen. |
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Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um?- Es dauert so lange, bis sie merkt, daß der ´14-Zoll Viking´ ein Fernseher ist. |
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Was ist das Interessante rund um die Vagina einer Blondinen?- Die Blondine.- daß die anderen Jungs schon auf ihre Runde warten. |
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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?- Geschmeichelt. |
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Wie interpretieren Blondinen 6.9?- Eine 69 unterbrochen von einer Periode. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?- Mit dem Terroristen kann man verhandeln. |
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Was sagt eine Blondine, die in eine Packung ´Cheerios´ sieht?- ´Oh! Donut-Samen!´ |
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Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?- Damit sie nicht scheißen, wenn man an ihren Titten spielt.- Damit sie nicht muhen, wenn man an ihren Titten spielt. |
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Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?- Pünktchen. |
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondinen fliegt?- Raumgleiter. |
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Was sieht man, wenn man einer Blondinen tief in die Augen sieht?- Die Rückwand ihres Kopfes. |
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Warum fahren Blondinen VW´s?- Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können. |
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Wie bringt man eine Blondine montags morgens zum Lachen?- Man erzählt ihr freitags abends einen Witz. |
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Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?- Sie fallen vom Baum. |
| Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksbox-Klappen?- Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.- Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren. |
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Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?- Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen. |
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Warum haben Blondinen die Tage?- Sie verdienen es nicht besser. |
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Warum versagen Blondinen als Prostituierte?- Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen. |
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Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?- Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat. |
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Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?- Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut. |
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Woran erkennt man, daß eine Blondine Schokoladenchips-Plätzchen gemacht hat?- An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden. |
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Wie macht man eine Blondine verrückt?- Man gibt ihr eine Tüte M&M´s und läßt sie sie alphabetisch ordnen. |
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Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?- Korrekturleserin. |
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Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken?- Weil sie die ´W´s immer aussortieren. |
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Warum stehlen die amerikanischen Blondinen immer die Polizeiautos?- Sie sehen ´911´ und denken, es sind Porsches. |
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Was ist das Skelett einer Blondinen im Wandschrank?- Gewinner im letztjährigen Verstecken-und-suchen- Wettbewerb. |
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Wie macht man eine Blondine schwanger?- Spritze in ihre Schuhe und laß die Fliegen den Rest machen. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und deinem Job?- Dein Job saugt dich erst nach 6 Monaten aus. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Trampolin?- Man zieht sich die Schuhe aus, wenn man ein Trampolin benutzt. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondinen?- Die Prostituierte sagt: ´Bist Du noch nicht fertig?´ Die Nymphomanin sagt: ´Bist du schon fertig?´ Die Blondine sagt: ´Beige! Ich glaube, ich streiche die Decke beige.´ |
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Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?- Sag ihr, sie sei schwanger. |
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Wie nennen eine Blondine und ein Puerto Ricaner ihren Nachkommen?- Retardo. |
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Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?- Sie will nichts mehr von AIDS hören. |
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Woher weiß man, daß eine Blondine im Büro arbeitet?- Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln. |
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Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört?- Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen. |
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Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?- Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt. |
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Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine?- Ein großer Empfänger und 2 Lautsprecher. |
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Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoß?- Sie hat ihn verfehlt. |
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Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht?- Es ist ihr schließlich gedämmert. |
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Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand DISNEYLAND LEFT. Sie sagte: Schade. und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand CLEAN RESTROOMS 8 MILES. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten. |
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Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie verkehrtrum durch ´ne Einbahnstraße fährt. Polizist: Wissen Sie eigentlich, wohin sie fahren? Blondine: Nein, aber es muß schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück. |
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Ein Polizist hält eine Blondine an. Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen? Führerschein?? Was ist denn das? Das ist so´n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Paßbild drin. Ah, ja! Nehmen wir diesen ... Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen? Wagenpapiere??? Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist. ach, dieser? Bitteschön ... Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt: Nein nicht schon wieder pusten. Ich hab´ doch keinen Alkohol getrunken, das hab´ ich doch eben ihrem Kollegen .... |
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander! Blondine: Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über hundert. Brünette: Meine Güte! Ich hätte nicht gedacht, daß er SO gut ist! Blondine: (geschockt) Ach, Du meintest mit EINEM Mann? |
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Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.- Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war. |
